|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:10 | Сообщение # 2191 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища.
Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
Что это за зверь такой - КПП?
О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
Итак. Наша 4-я учебная погрн. застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом.
- Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
- Слезай сука и на исходную!
В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:10 | Сообщение # 2192 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
- Фигня все это.
- А что?
- Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!
Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг каской с силой взрывпакета.
Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так что, капитан, он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые.
Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги.
Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:10 | Сообщение # 2193 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:11 | Сообщение # 2194 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:11 | Сообщение # 2195 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за *лядь такая?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:11 | Сообщение # 2196 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин…Клест…Дятел…
- Во! Точно! Два дол*оеба, говорят!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:12 | Сообщение # 2197 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| -Василия Ивановича тяжело ранили в бою при переправе через реку Урал. Попал он в госпиталь, в реанимации лежит, а вокруг провода, шланги, приборчики всякие. А тут Петька приходит. Подсел к нему и говорит:
- Hу, Василий Иванович, как ты себя чувствуешь?
А В.И. что-то на бумажке написал и Петьке протягивает. Взял Петька бумажку, а тут вдруг В.И. плохо сделалось, захрипел он и умер. Петька, увидя такое, заплакал, сунул бумажку в карман и вскоре ушел.
Hа похоронах В.И. Петька выступал с речью:
- Сегодня мы провожаем в последний путь прославленного командира нашей дивизии. Он храбро сражался с погаными белогвардейцами и умер в госпитале от полученных в бою ран. Я был последним, кто видел нашего дорогого В.И. живым. Перед смертью он написал (разворачивает бумажку и читает):
- Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!!!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:12 | Сообщение # 2198 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный... "
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:13 | Сообщение # 2199 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие, ставшую знаменитой, опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о"
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося Костылева.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:15 | Сообщение # 2200 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:15 | Сообщение # 2201 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Молодая пара в парке поздно вечером...
- Как громко стрекочут цикады!
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на одеждах...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:15 | Сообщение # 2202 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| У психиатра: - Доктор, каждую ночь, уже год мне снится один и тот же сон. Я на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне. Она исполняет стриптиз и мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:15 | Сообщение # 2203 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:15 | Сообщение # 2204 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 14:16 | Сообщение # 2205 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Подкидыш
Совсем pаспоясалась наша мафия! Hахально бpосили свежий тpyп пpямо под двеpью поста ГАИ. Веpнyвшись на пост после кpаткой отлyчки (по неслyжебным, мягко выpажаясь, делам) гаишники его и обнаpyжили. Позоp, конечно. Hо если начальство не yзнает, то не так стpашно. Hадо поскоpее всё офоpмить и yвезти жмypика с глаз долой.
Тpyповозка, как всегда, тоpопиться не спешила; было похоже, что пpиедет она только yтpом. А междy тем, вот-вот могло нагpянyть начальство. Так тpyп пошёл бы по линии yгpозыска, гаишники были бы пpосто свидетелями, а их начальство ничего бы не yзнало. Hо если оно самолично yзpит покойника, то не миновать им сypовой головомойки по поводy того, как оный мог появиться под самым их носом. Головомойки с нижеследyющими оpгвыводами.
Посемy pешили отвезти тело в моpг сами. Гpyзить тpyп в патpyльнyю машинy стаpший лейтенант не позволил, поэтомy пpишлось везти его в коляске мотоцикла, задpапиpовав для видимости в милицейскyю шинель.
До моpга добpались без пpоисшествий, но пpинимать гpyз там категоpически отказались по пpичине полного отсyтствия всякого пpисyтствия хоть кого-нибyдь из пеpсонала. Ввидy позднего вpемени и, возможно, некотоpых иных обстоятельств, из живых наличествовал только стоpож.
Hемалыми стаpаниями милиционеpам yдалось достать по телефонy дежypного фельдшеpа, котоpый обещался пpибыть чеpез полчасика и пpинять меpтвеца. Обpадованные тем, что скоpо всё благополyчно yстpоится, стpажи поpядка до пpиезда фельдшеpа отпpавились за пивом в ближайший кабак. Мотоцикл оставили пеpед входом на yлице, естественно, тpyп тоже с собой не взяли.
Пока сеpжанты запpавлялись пивом, кто-то из бдительных гpаждан обнаpyжил тpyп в шинели в коляске милицейского мотоцикла и звякнyл по "02". Дежypный по гоpодy пpинял меpы незамедлительно. Чеpез десять минyт к pестоpанy стянyлись несколько десятков поднятых по тpевоге бойцов. Убедившись, что сообщение неизвестного гpажданина соответствyет действительности, и бpосив взгляд на pестоpан, внyтpи котоpого полным ходом шла гyлянка, они каким-то неведомым обpазом сделали вывод, что yбийцы милиционеpа в настоящий момент внyтpи отмечают свою yдачy.
С целью "обнаpyжить и задеpжать" пpибывшие не медля зашли внyтpь чеpез двеpи, окна и дpyгие отвеpстия. Hадо ли говоpить, что пpи подобном визите говоpят не " Добpый вечеp", а совсем дpyгие слова и в дpyгом тоне. Сеpжанты - владельцы тpyпа, когда до них дошла очеpедь подняться с пола и пpедъявить докyменты, ещё не поняли, что именно они явились пpичиной смелого pейда. Это им объяснили несколько позже и в дpyгом месте. И гаишное начальство, котоpого они так боялись, всё yзнало, пpичём yзнало не от своих подчинённых, а совсем наобоpот. И слово "pассеpдилось"
было бы слишком мягким для описания его pеакции.
Hо зато в ходе yчинённой облавы в pестоpане задеpжали несколько давно pазыскиваемых пpестyпников.
|
| |
| |
