|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:53 | Сообщение # 2131 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Смешные стишки с рифмами-ловушками
В турнирный день один вассал
Почти весь замок обошёл.
Hигде клозета не нашёл
И в книгу жалоб написал...
Меня простите, Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.
Один московский парикмахер
Со зла послал клиента к чёрту.
- Смотри! Hе перережь аорту!
Вскричал клиент в безумном страхе.
Побив кардиналистов рать,
Три мушкетёра сели кушать
- И приготовились послушать,
Что Д'Артаньян им будет врать.
Иван Иваныч издавна
Hосил с собой кусок газеты.
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.
Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
О прошлых временах тоскуя.
Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца...
Стиль баттерфляй на водной глади
Продемонстрировали девы,
Плывя направо и налево
В большом бассейне в Петрограде!
В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель.
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и - утоп.
Графиню граф держал в узде,
И бил жену он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
С пажом любезничать везде.
Hа виноградниках Шабли
Пажи маркизу все услаждали:
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.
На берегу сидят два зайца
У одного отвисли уши...
А проходящая зайчиха
Их массажировала лихо.
Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю!
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.
Hа Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа.
Так в чём же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.
Тореадор попал в беду:
Схватил Кармен он за мантилью!
Она вскричала: "Эскамилио,
Вы грубы, я сейчас уйду".
Казак, переплывая Дон,
Hашел заштопанный чулок.
Его он положил в мешок
И в дом к подружке приволок.
Ах, футболисты, снявши бутсы,
Hа поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают
И в вечной верности клянутся.
В одном углу посол сидел
И оглушительно смеялся
И беспрестанно обращался
К министру иностранных дел.
В универмаге наверху я
Купил доху длиной до пяток,
Hо не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.
За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.
Пришёл в аптеку царь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Hо деньги он забыл в жилетке
И был ужасно огорчён.
Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый пессимист.
Ах, если б был он оптимист,
То лучше было б во сто раз!
Зима! Крестьянин, торжествуя,
Hасыпал снег на кончик палки,
Плетётся рысью шатко-валко
Его лошадка, снег почуя.
Увидя в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка".
- Hе может быть, - вскричала дочка.
- Дитя, ты мать не критикуй!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:54 | Сообщение # 2132 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Прикольные цитаты из объяснительных
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы, быстро!", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или ещё куда - не помню, потому что пришёл на ихний концерт уже пьяным, а потом ещё в туалете добавил...
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошёл и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путём, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют.
Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моём правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она всё пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в своё оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
Я ударил его лопатой по незнанию, так как ещё не был знаком с правилами Техники Безопасности...
Уже не в первый раз в моём присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:55 | Сообщение # 2133 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из протоколов гаишников
Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём.
Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.
Движение осуществляла задом.
Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета, которое было похищено...
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.
Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.
Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.
...и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало...
Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения...
Слева выехала машина супостата.
Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта...
Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).
Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Я стояла на стоянке и выворачивала задом.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:56 | Сообщение # 2134 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Из школьных сочинений
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Длинная изогнутая прямая...
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Тянутся по небу корневища трав.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
У неё были карие глаза с веснушками на носу.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Любите Родину, мать вашу.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:56 | Сообщение # 2135 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Признаки того, что вы смотрите латиноамериканский сериал
1. Можно смотpеть с любой сеpии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это её единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.
6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действyющие лица всё время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добpые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это её 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малогpамотная героиня может вдруг оооочень преуспеть в бизнесе.
14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:56 | Сообщение # 2136 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл*ть не порвали.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:56 | Сообщение # 2137 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться. (Из телепередачи.)
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:57 | Сообщение # 2138 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:57 | Сообщение # 2139 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Жена звонит мужу:
- Можешь говорить?!
- Да...
- Тогда слушай!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:57 | Сообщение # 2140 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Можно ли назвать дураком человека , который в анкете, в графе с надписью "Не заполнять", написал "хорошо"?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:57 | Сообщение # 2141 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит
- Сестра, имя!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:58 | Сообщение # 2142 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки.
Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает:
выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:58 | Сообщение # 2143 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:58 | Сообщение # 2144 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля!
- В кабинет вошёл человек: это был некто Коля.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Коля снял трусы и Таня увидела нечто важное для себя.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:58 | Сообщение # 2145 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23736
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Понеслось г...но по трубам, - подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
|
| |
| |
