|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:16 | Сообщение # 2056 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Потом "высокие гости" забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.
.......................................................................................................................................... .................
Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет " мало ли, что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:17 | Сообщение # 2057 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из "Комитета, чьих то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя..........
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал:
-Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля..
Комбриг не растерялся:
-Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.
-Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые...
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа..
- Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"
-Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!
Загорцев Андрей Владимирович
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:17 | Сообщение # 2058 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Грузин вернулся в своё село из Москвы, ну его все тут же спрашивают, что там видел, где был.
- Вахх, балэт видэл!
- Эта кааак?
- Эта такой балшой зал с занавеской. Свэт гаснет, занавэска открываетса, появляютса бабы в каротких юбках! Кинулись вправо - нэт мужика, влэво - нэт мужика! И тут паявляетса мужииик! Подхватил адну панюхал - нэ его жэнщина, втарую - нэ его жэнщина, трэтью - его жэнщина! Пабэжал с ней вправо - там занято, влэво - там занято... И уже занавэска закрываетса, а народ в залэ орет "И-бысь! И-бысь!"
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:17 | Сообщение # 2059 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:17 | Сообщение # 2060 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая б*ядь...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:17 | Сообщение # 2061 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму:
"Изя-все".
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:19 | Сообщение # 2062 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих:
- Стоит статуя в лучах заката с огромным *уем, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
- Можно.
"Стоит статуя в лучах заката совсем без *уя, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
- Вовочка, а можно совсем без этого?
- Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката, статуя с *уем ушла куда-то".
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:20 | Сообщение # 2063 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Загорцев Андрей Владимирович
Сказка
Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил .
.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо
45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за какие заслуги то ???
сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит
-батя дык я ж в армии служил !!!!
-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу
-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!
- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???
-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!
- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
майор доведеный до белого каления орёт:
_-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!
-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-
Сынок им молвит,-
-Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся,-
- Дык на два ночи,-
-А щас 5 минут третьего почему опаздали ?
-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..
- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра иПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание
-что унас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор
-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед
-ага, подготовка к новому отопительному периоду!,загготовка дров !!,ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ??
Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас,
-Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотояниии здоровья кобылы от ветеринара
Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ваетеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-
-Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
-Ты чё бабка мы с довольствия сняты питатся при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
бабка в ужасе убегают.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:20 | Сообщение # 2064 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-
-Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
-равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.
-Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !!
Дед охает;-
-Дык они же под дровами в телеге !!
-Не е...т разгружай стр ойся
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
-а ну вижу всё в наличии, можно выдвигатся.
Едут,деду ох как невесело и тут,-
-Стой !!
-Чаво то стой ,-прошает испуганный дед
-Теллеграмма поступила с округа!!
-какой нафих округ,чаво за теллеграмма ?
-в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...
Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату
на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит.
-Дед, а сено нам надо то ?
-Та надо сынок надо,коровенок кормить
-СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-
-СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!
Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
-Дед а скока время однако ?
-Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
-распрягай кобылу !!
-За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед .
-ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!
Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД , домой тоесть. Заходят в избу
-СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует
-Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ??
Дед думал думал,-
-дык сынок ни хрена и не сделано !!!!
-АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ??
-ДЫК ето суббота !! -НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДРОВ...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:21 | Сообщение # 2065 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:22 | Сообщение # 2066 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на х%й!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
- Тьфу... говно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:22 | Сообщение # 2067 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не 3,14фди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да не - это не моя (выкидывает за борт).
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:22 | Сообщение # 2068 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:22 | Сообщение # 2069 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Алло, девушка, это служба знакомств по телефону?
- Да.
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый и вонючий урод...
- Женька, ты что ли?!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 13:23 | Сообщение # 2070 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24090
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгорстрах...
- Мозго, простите, кто???
|
| |
| |
