|
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
|
|
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:29 | Сообщение # 1831 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:30 | Сообщение # 1832 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Sanya:
Лёх, не переведёшь на инглиш писюльку ?
Alexey:
very small penis
Sanya:
сцуко 
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:30 | Сообщение # 1833 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:30 | Сообщение # 1834 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Будний день после работы. Автобус. Толпа. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:31 | Сообщение # 1835 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное, ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. 
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в куй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва, что они сразу в посольство не позвонили...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:32 | Сообщение # 1836 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:
а) Ужасное и унылое гавно
б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо
в) Добротное такое, качественное говнище.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:32 | Сообщение # 1837 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| 23:00 это то время, с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать из окна, лазить по пожарной лестнице на девятый! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду, охотится за тараканами с молотком, ходить в гости - узнать нет ли у кого днюхи, вспомнинать, нет ли днюхи у тебя...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:32 | Сообщение # 1838 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ponchik "ђҐжҐЇв гЎЁ©бвў" - шозакодировка?
spam ©яЁбў
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:33 | Сообщение # 1839 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать!!!
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:34 | Сообщение # 1840 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:34 | Сообщение # 1841 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| А тут по собственному почину поехал на рыбалку на своей ржавой «копейке» и не взял ни капли. Случай редкости необычайной. Августовским утром, отчаянно повизгивая на крутом спуске, разъебанное вдрызг копье подъехало к реке. Дядя Гоша расположился, закинул снасти и принялся ждать улова. Не клевало и пиздец, хоть динамит наживляй. Пять часов тишины и трезвости – это издевательство, а не рыбалка, это даже апизденеть можно. К обеду вдруг нарисовался конкурент: маленький, толстый носопыжик на джипе и понтах. «Криворукий пожлобёныш», - решил дядя Гоша, наблюдая за манипуляциями с закидушкой – тот лихо отматывал такое количество толстенной лески, будто собирался взять на червя, как минимум, зайца на соседнем берегу. Когда все кусты вокруг серебрились леской, снасть загудела, описывая большой блестящий круг. Крутил он её минуты две кряду, наращивая обороты. «Щас на взлет пойдет», - подумал дядя Гоша.
– Э-ге-ге-ге-гей, ёбана в рот! – размахнулся жопорукий и, стоя на леске, как на взлетной полосе, метнул грузило вдаль.
– Бульк, сука! – ёбнулось оно в пяти метрах от берега.
– Ыыыыыыы! – возрадовался дядя Гоша.
– Пизда! – выругался носопыжик.
– Застряло, блять? – вежливо и с участием поинтересовался дядя Гоша.
– Ща достанем – потянул с себя штаны толстяк и полез в воду.
Вдруг у дяди Гоши клюнуло, он подсек всем телом и, стремительно перехватывая леску, вытащил на берег карася весом с полкило. Конкурент с любопытством взирал на добычу.
– Я таких сегодня выпускаю, – небрежно пояснил дядя Гоша, – Но на ушичку пойдет. Учись, студент, – и трясущимися от волнения руками попытался сунуть карася в садок.
«Студент» потянул за леску, и оказалось, крючок зацепился за вентерь, в который попалось два красавца-сома килограмм по двенадцать. Он суетливо, с трудом, выволок их на берег, не веря своей удаче. Дядя Гоша ахуел молча. Он стоял со своим сраным карасиком в руках, и зеленая зависть длинными соплями капала на дырявые сапоги. Так он ахуевал только раз, когда Андрюша первый раз выиграл у него в шашки и сказал: «Папа, Вы – говно».
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:34 | Сообщение # 1842 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Кое-как выпутав из сетки с помощью ножа еще бьющихся сомов, сосед бросил их в багажник и снялся на всех парах, не попрощавшись.
– Заебись дурак порыбачил, – подытожил вслух дядя Гоша и засобирался тоже, дабы не встретиться с хозяевами вентеря. Только он завел машину, как на дороге показалось стадо коров, несущееся сверху галопом и роняющее зеленые лепешки в пыль. Скотина срала обильно. Было ощущение, что все поголовье страдает страшной коровьей дизентерией. Буренки окружили дядю Гошу, как родного, дристали и не давали проехать. Он сигналил, мычал и матерился. Нихуя, только смотрят с нежностью влажными глазами – осемени, дескать, и пиздец. Вдобавок ко всему пошел ливень. После получасового коровьего плена, появился пастух и освободил его, пояснив, что местный ветеринар ездит на такой же машине, и давеча искусственно оплодотворил стадо. А оно обосралось какова-та хуя с такого секса. Так что коровы теперь в претензии...
Дядя Гоша газанул наверх, но, шлифуя лысой резиной желтую грязь пополам с дерьмом, застрял на середине подъёма. Вышел, осмотрелся – бляяяя, все «Жигули» в говне, извините за тавтологию. И на пузо сел плотно. Повозился еще немного, но вспомнил, что забыл садок в реке, вернулся. Совершенно неожиданно из кустов вынырнули два браконьера, узрели завозившегося возле почиканного вентеря дядю Гошу и стремительно метнулись к нему. Алкоголик, заценив этот маневр, очком почуял, что сейчас он отхватит весьма стремительных пиздюлей, и припустил было на съёбки с карасем в руках. Но его догнали:
– Н-на, сука! – уебал огромный деревенский дуболом такой силы леща, что аж пиджак завернулся. Дядя Гоша присел, ходким знаком вопроса просеменил еще метров пять и воткнулся еблищем в землю. Он очнулся, когда уже стемнело, и недосчитался карася, переднего зуба и домкрата. Похищение ценного пневматического прибора нанесло невосполнимый ущерб ремонтному фонду горе-автолюбителя и удешевило транспортное средство почти вдвое.
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:34 | Сообщение # 1843 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ситуация складывалась, мягко говоря, ибануцца какая куёвая. Рассчитывая вернуться к ужину, дядя Гоша выклянчил денег только на бензин и теперь пребывал в состоянии абсолютного безденежья, безрыбья и безнадёги. И беззубья. Нужно было ждать, пока подсохнет дорога, или пиздовать в деревню за трактором. А трактор без водки не поедет. К тому же хотелось жрать нипадецки. «Поэтому, для начала, нужно убить курицу или свинью, подкрепиться, а там, может, велосипед удастся спиздить и домой уехать», - решил дядя Гоша и выдвинулся в село, прихватив перочинный ножик.
Он долго колесил по засыпающей деревне в поисках подходящего сарайчика с живностью и, наконец, нашел. Далеко от дома, но близко к забору находился свинарник, как определил по запаху догадливый дядя Гоша. Он прокрался внутрь, прихватив возле входа здоровую сучковатую бревеняку. Под потолком горела тусклая лампочка, и в загоне мирно посапывала розовая взрослая свинка. «Чиииик», – свинокрад аккуратно приоткрыл затвор и на цыпочках подошел к жертве. Она блаженно смотрела свиные сны, ничего не подозревая. Может, ей снилась поросячья юность, лужа во дворе и корыто, полное сытных помоев. Дядя Гоша, видя живую свинью раз третий в жизни, подивился размеру и решил не брать всю, а, оглушив, отрезать только ногу. Ему даже показалось, что будущая свинья-инвалид нагло улыбается во сне. Три, два, один, наркоз:
– Н-на, сука! – припомнил он послеобеденного леща, и дубина, описав длинную дугу и расхуярив лампочку, обрушилась на ребра ни в чём не повинной животины. «Ой, кажись, промахнулся», – успел заметить дядя Гоша, метивший в голову. Свинья реально прихуела с такого «доброго утра», подорвалась и, издавая нечеловеческие визги, заметалась по загону, топча уроненного в навоз молотобойца. «Так вот он какой - ужасный пиздец, – усирался он в темноте. – Свиньей жил, под свиньей, как свинья и помрешь – в свинарнике. Прощай, прекрасный мир».
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:35 | Сообщение # 1844 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Но она вдруг успокоилась и, возмущенно похрюкивая, забилась в угол. Дядя Гоша расправил конечности – переломов не ощущалось, но все тело болело так, будто его сбил груженный «Камаз». Отведать свинятинки резко перехотелось, да и съебывацца нужно было поскорей. Он чуток побарахтался ещё в навозе, нащупал выход, кое-как одолел забор и побрел, куда глаза глядят. Возле добротного, каменного забора ему приспичило отлить. Во время обссыкания частной собственности из калитки вышел одетый по форме местный участковый и осветил ссущего фонариком.
– А что это вы, простите, делаете? – писклявым голоском, поправляя очки, спросил участковый-интеллигент. – Вот вам приятно было, если бы неизвестное лицо писяло вам, к примеру, на штанину?
– Та я б аструел! – не решился выразиться в присутствии интеллигентного человека ссыкун.
– Что-что, простите?
– Ты чё, трудный? Отъебись, говорю. – переклинило вдруг дядю Гошу.
– Н-на, сука!!!
«Да вы сговорились что ли? А с виду приличный человек», - последнее, что, подумал он, оседая на травку от удара фонариком по жбану. Очнулся, когда уже светало, в настроении препоганом, побитый, голодный и в навозе. «Так и бомжом недолго стать по трезвяне. С таким счастьем, чем пробовать спиздить велосипед, лучше сразу явку с повинной написать, один хуй посадят. Надо идти домой. Тридцать километров, а что делать?», – рассудил дядя Гоша и побрел.
По дороге он зашел проведать свое корыто и очень удивился, когда увидел, что три каких-то дровосека вытащили трактором его «ласточку», подключили болгарки к генератору и уже пилят её на металлолом. Успели срезать только крышу. Дядя Гоша раненным коршуном налетел на мародеров и «ласточку» отбил. Уже через полчаса он въехал на обосранном кабриолете в город, как генерал на параде, и устремился в родимый барчелло, где хуйнул крабовых палочек и пива с водкой в долг. Так хорошо ему не было никогда, хотя от него за версту воняло деревенщиной, и никто не хотел заходить в заведение. Домой дополз под вечер на автопилоте и только хрюкал от счастья и лез целоваться в ответ на пиздюли и расспросы жены...
|
| |
| |
| bob | Дата: Среда, 04.09.2019, 11:35 | Сообщение # 1845 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 23375
Репутация: 2
Статус: Offline
| Так получилось, что в начале сезона 91 года мы некоторое время сидели без свежего мяса. Уговорились, что первый удачливый охотник (а работали мы несколькими группами) обязательно сообщит коллегам о радостном событии. А чтобы не говорить по рации прямым текстом (все-таки большая часть отстреливаемых оленей – домашние, отколы от стад), приняли незатейливую кодировку – дескать, "дядюшка приехал". Через день на вечерней связи:
- Первый, четвертый, пятый – двенадцатому. Все, приходите! Приехал-таки дядюшка! Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому! Очень хорошо! А большой дядюшка-то? Прием.
- Да нет, нет. Килограммов двадцать без кишков…
Еще через день:
- Первый, четвертый – двенадцатому. Приходите за дядюшкой скорее. Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому. Что, ЕЩЕ один дядюшка приехал, еще один? Прием.
- Да нет, нет. Просто этот скоро вонять начнет.
|
| |
| |
