Четверг, 05.12.2019, 21:11
Приветствую Вас Гость | RSS

Русский лекарь



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:15 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
НАСА. Запуск космического аппарата с вероятностью что человек может не вернуться на землю. 
У них три претендента: американец, немец и еврей. 
Задали вопрос: - За сколько денег вы согласны полететь? 
Американец: 
- Миллион долларов. Я отдам их своей семье. 
Немец: 
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на благотворительность. 
Еврей: 
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй отдам вам, а третий дадим американцу, пускай летит.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:15 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:16 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
У доктора в кабинете. 
-Доктор, у меня х*й не стоит. 
Доктор с опаской оглядывается по сторонам. 
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:16 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Прапорщик спрашивает у новобранцев: 
- Что главное в танке? 
Один солдат говорит: 
Главное в танке башня 
Второй: Дуло 
Третий: Гусеницы 
Прапорщик: Не правильно, главное в танке - не пердеть!
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:16 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: 
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? 
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: 
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:16 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:16 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
ыбачат три эстонца. 
Сидят уже два часа один эстонец говорит: 
Што…то не ….клю…ет 
Проходит еще два часа второй эстонец говорит: 
Што…то не ….клю…ет 
Третий отвечает До?уя пиз%;те вот и не клюет.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:16 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: 
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:17 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Мужик намыливает джинсы. 
- Никому нельзя доверять! Никому... 
Продолжает намыливать... 
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:17 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
О чем пишут женские журналы? Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:19 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: 
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:19 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:21 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:21 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. 
Препод что-то пишет на доске. 
На последней парте ребята играют в карты. 
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: 
— Ты что, совсем ох#ел?!?!?! 
Препод: 
— Спокойно! Сейчас все объясню…
 
bobДата: Вторник, 03.09.2019, 09:28 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 8623
Репутация: 2
Статус: Offline
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
 
Форум » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ » ЮМОР РУССКОГО ЛЕКАРЯ
Поиск: